( Nha Dep ) - Từ xưa tới nay, chủ đề thiên đường - địa ngục và cuộc sống sau khi chết đi đã làm tốn biết bao công sức nghiên cứu của nhân loại. Liệu thiên đường có thật hay không, nơi đó đẹp đến cỡ nào? Cùng theo dõi những câu chuyện dưới đây và tìm ra câu trả lời cho bản thân mình...

Những câu chuyện hồi tưởng qua lời kể của nhân chứng...

Câu chuyện đầu tiên xoay quanh một bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình ở Mỹ tên Mary Neal. Ngày 14/1/1999, Mary cùng với chồng mình và một số người bạn cùng chèo thuyền ở khu vực Los Rios, Chile.

                                                          Chân dung bác sĩ Mary Neal.

Một tai nạn bất ngờ đã xảy tới với Mary khi cô cùng người bạn chèo thuyền gần một thác nước cao khoảng 4m. Mary bỗng dưng linh cảm có điều gì đó không ổn. Nhìn xuống dưới thác, điều mà cô nhìn thấy là một hố xoáy sâu không đáy. Lập tức, phía trước thuyền của cô đập vào đá khiến Mary chìm trong nước và bị kẹt ở phần thân thuyền.

Mọi chuyện diễn ra quá nhanh. Bạn bè và người thân la hét, tìm kiếm cô. Khi đó, Mary cảm nhận thấy xương sườn mình bị gãy, mô và dây chằng rách ra bên trong cơ thể. Với cô, dường như cái chết đã tới rất gần.

 Mary tự nhủ mình không được tuyệt vọng. Bỗng nhiên, trước mặt cô xuất hiện một vầng hào quang rực rỡ cùng cánh cổng vòm. Trong phút chốc, trước mắt Mary là những người thân, người bạn quá cố của cô. Họ nói rằng, cô chưa thể chết vì có những việc cô chưa hoàn thành, một trong số đó là Mary sẽ phải chứng kiến cái chết của người con trai Willie.

                                                       Mary đang kể lại câu chuyện của mình.

Điều bất ngờ đã xảy ra, mặc dù chìm trong nước 30 phút với tình trạng không có oxy nhưng Mary vẫn sống sót và được mọi người tìm thấy. Cô bị chấn thương nặng nhưng chỉ vài tháng sau, sức khỏe của cô đã bình phục hoàn toàn. Điềm báo về cái chết của người con trai Willie sau đó cũng đã linh ứng. Sau khi đi trượt tuyết cùng người bạn, Willie đột ngột qua đời trong một tai nạn khi anh mới 19 tuổi.

Câu chuyện thứ hai xảy ra với cô gái Anita Moorjani - một bệnh nhân ung thư đang tuyệt vọng. Bệnh tình của cô nguy kịch tới nỗi bác sĩ điều trị đã cho rằng, Anita không thể sống thêm quá 36 giờ vào thời điểm ngày 2/2/2006.

Anita rơi vào trạng thái hôn mê sâu mặc dù tim vẫn đập. Trong giây phút ấy, không hiểu sao cô vẫn nghe thấy được câu chuyện mà bác sĩ nói với chồng mình. Sau đó, Anita rơi vào trạng thái mà cô kể lại là "lơ lửng giữa sự sống và cái chết". Bỗng chốc, xung quanh cô là người cha đã chết vì trụy tim, người bạn đã qua đời vì ung thư cùng biết bao người thân quá cố...

                                         Anita - cô gái may mắn sống sót khỏi căn bệnh ung thư.
 
Anita khi ấy đã tự nhủ, mình sẽ chết bởi cô không muốn quay lại một thân thể chứa đầy bệnh tật. Thế nhưng, đúng vào thời khắc ấy, có gì đó níu kéo cô lại với sự sống. 30 giờ sau khi nhập viện, Anita tỉnh dậy. Vài tuần sau, các bác sĩ không tìm ra bất cứ bằng chứng gì của căn bệnh ung thư trong cơ thể cô. Cho tới nay, Anita vẫn sống khỏe mạnh như người bình thường.

                                                   Giả thuyết khoa học đầy tranh cãi...

Với các câu chuyện có thật được hồi tưởng bởi những nhân chứng sống trên, không ít người tin rằng, thiên đường là có thật và con người trong một số trường hợp có thể trải nghiệm khoảnh khắc kỳ diệu ấy.

Bác sĩ giải phẫu thần kinh Eben Alexander là một trong số đó. Ông cũng là một trong những người được trải nghiệm trực tiếp khoảnh khắc thiên đường giống như Mary và Anita.

Câu chuyện ấy xảy ra khi Eben tưởng như cận kề với cái chết vì nhiễm phải khuẩn E.Coli gây viêm màng não. Eben hôn mê một tuần và kết quả quét não cho thấy, trí nhớ, ý thức, suy nghĩ của ông hoàn toàn không hoạt động.

Vậy nhưng Eben vẫn trải qua cảm giác giống như 2 trường hợp trên. Theo những gì ông kể lại, điều xảy ra rất thực và nó xảy ra độc lập, bên ngoài ý thức của bản thân. Eben đưa ra lập luận rằng, vào thời điểm ông hôn mê, các bộ phận của não không còn hoạt động nữa.

Điều đó đồng nghĩa rằng, trải nghiệm về thiên đường của ông không thể nào gây ra do sự căng thẳng thần kinh hay ảo giác như nhiều người vẫn khẳng định.

Bác bỏ lại lập luận của Eben Alexander, nhiều chuyên gia cho rằng, không thể coi những trải nghiệm trên là bằng chứng cho việc thiên đường có tồn tại. Nguyên nhân là bởi theo Eben, não ông không hoạt động khi diễn ra trải nghiệm.

Nhưng nếu não không hoạt động, sao Eben có thể cảm nhận được những gì xảy ra xung quanh mình, cũng như ghi nhớ câu chuyện để kể lại sau này.

Ngoài ra, việc trí nhớ không hoạt động hay suy giảm khả năng cũng đều có thể gây ra những ảo giác, chẳng hạn như ở trường hợp của các bệnh nhân mắc chứng Parkinson. Do đó, ta không thể loại trừ khả năng ảo giác là nguyên nhân gây ra trải nghiệm về thiên đường.

Mặc dù nhiều giả thuyết được đưa ra nhưng cho tới nay, vẫn chưa có bằng chứng khoa học nào chứng minh được thiên đường có thật hay không? Vậy theo các bạn, liệu thiên đường có tồn tại thực sự?

----------------------------------
Thiet Ke Kien Truc

Nguồn : Chiêm tinh học và mật mã thành công của INGRID ZHANG

♥ Cung Cự Giải 21/6 - 22/7 ♥

HÒM SAO CỰ GIẢI VÒNG VO TAM QUỐC CHỦ NGHĨA TỰ VỆ NHẠY CẢM

Rất giỏi trong việc quan tâm, bảo vệ và tưởng tượng, không giỏi biểu đạt một cách trực tiếp, vô cùng nhạy cảm. Tinh thần bất định hay thay đổi nhưng tính cách khá bền bỉ, không dễ từ bỏ
Chòm sao Cự Giari: Chòm sao dương tính, cung mệnh thứ 4
Nguyên tố: Nước
Định vị: Thống lĩnh (tham vọng nhưng độc đoán)
Mùa: Mùa hạ
Ngôi sao hộ mệnh: Mặt trăng


♥ Lý giải về chòm sao Cự Gỉai

Hãy để trí tưởng tượng của bạn bay bổng phiêu bồng, và rồi dần dần chìm vào khung cảnh huyền ảo của một tối đầu hạ tĩnh mịch lặng vắng mà tươi đẹp lung linh. Một vầng trăng tròn vành vạnh treo lơ lửng trên nền trời xanh thẳm trong màn đêm nhung huyền. Ven bờ biển, một chú cua lớn nghênh nghênh đôi càng khe khẽ chuyển động bò dần vào bãi cát trắng trải dài đến miên man vô tận. Những con sóng bò bằng bạc lớp này xô lớp khác ầm ầm tràn vào bờ mang theo cả bầy cua đông đúc. Cự giải dẫn đầu bầy cua lặng lẽ mà hùng dũng, ào ạt kết đội lập nhóm kéo nhau tiến thẳng dạ hội hào nhoáng nào đó. Cảnh tượng ấy khiến chúng ta có cảm giác mình đang đi lạc vào thế giới mộng ảo thần tiên.Trong tiếng sóng vỗ rì rào và những đợt thủy triều lên xuống dập dềnh, ánh trăng mơ hoặc khiến Cự Giari và bầy cua mang vẻ đẹp vô cùng mỹ lệ, dịu dàng và nồng ấm.

Trong chiêm tinh học, biểu tượng của Cự Giari là hình vẽ một chú cua.Mới nhìn, trông nó giống bầu ngực của cô gái. Trong sự phát triển của mười hai chòm sao, Cự Giari tượng trưng cho giai đoạn con người bắt đầu hình thành nhận thức về quan hệ huyết thống, đồng thời ý thức được việc di truyền dòng dõi gia tộc từ đời này sang đời khác. Chính vì vậy, trong thần thoại, Cự Giari tượng trưng cho hình ảnh người mẹ dịu dàng, quan tâm, gần gũi, nhạy cảm và rất kiên cường dũng cảm bảo vệ con cái giống nòi. Động lực nội tại của Cự Giari bắt nguồn từ sự nhạy cảm, ấm áp và yêu thương vô bờ bến. Chịu sự quản chiếu của mặt trăng, vốn tượng trưng cho phái nữ, mọi đặc trưng của Cự Giari đều có quan hệ mật thiết với tình mẹ và quá khứ, sứ mệnh cuộc sống của Cự Giari là sinh thành, dưỡng dục, bảo vệ và nuôi nấng thế hệ trẻ.
Mặt trăng tượng trưng cho tình mẹ, người mẹ có trách nhiệm trong việc thai nghén sinh mệnh mới, nuôi dạy và quan tâm đến đời sau. Đồng thời do sự dịu dàng và quan tâm của tình mẫu tử, người mẹ thường có tâm lý thích dựa dẫm và quyến luyến con cái, không ngại hy sinh tất cả để trao tặng cho thế hệ sau một bến bờ bình yên trong cuộc sống. Thông thường, Cự Giari là thành viên trung thành nhất trong gia đình, đặc biệt họ có tình cảm khăng khít gắn bó và quyến luyến khó diễn tả bằng lời với mẹ. Dưới lớp mai cứng cáp của chú cua càng, là trái tim mang tình mẫu tử vô cùng dịu dàng nồng ấm.
Nhược điểm lớn nhất của Cự Giari giàu trí tưởng tượng là cảm giác nguy hiểm không thể dùng lời lẽ để lột tả. Cảm giác không an toàn được phát sinh do nỗi sợ phải đối mặt với tương lai đã trở thành chướng ngại vật lớn, khiến Cự Giari không ngừng nỗ lực tìm kiếm tình cảm và tự vệ một cách thái quá. Gioong như chiếc mai che phía ngoài khá cứng cáp của chú cua, Cự Giari cũng rất giỏi xây dựng cho mình một bến cảng an toàn, mà ở đó thuyền bè có thể trú ngụ tránh khỏi bão tố và nguy hiểm của cuộc sống đại dương bao la. Trong cuộc sống hiện thực, gia đình là cảng tránh gió bình yên mà Cự Giair cần đến. Chính vì vậy, " chủ nghĩa bảo hộ" và "ý thức gia đình" luôn chiếm vị trí ưu tiên số một trong bảng xếp hạng của họ .Tuy Cự Giai nổi tiếng với tính cách "quan tâm", " đồng cảm", nhưng nó không phải là kẻ theo "chủ nghĩa bác ái" chí công vô tư, mag tình yêu, sự quan tâm và bảo vệ của họ giành cho gia đình, hoặc đoàn thể thuộc về họ.Đôi khi trạng thái này còn phát triển đến mức độ nảy sinh biểu hiện của "chủ nghĩa bè phái", " tiểu đoàn thể" tự kỷ tư lợi.
Chịu sự quản chiếu của mặt trăng, Cự Giair đồng thời phải chịu sự ảnh hưởng lên xuống của thủy triều dưới tác động của mặt trăng, Cự Giari là động vật tình cảm có lớp vỏ bề ngoài cứng cáp, nhưng nội tâm bên trong vô cùng yếu mềm, vì họ chịu sự sai khiến khống chế của tình cảm nhạy cảm một cách cao độ. Tình cảm của họ là sự phản ánh trực diện của hoàn cảnh ngoại tại. Những sinh vật sống trong nước ở cạnh bờ này có năng lực tự vệ và sinh tồn bản năng, dùng chiếc mai cứng rắn bên ngoài để bảo vệ gia đình và đàn con của mình. Họ giấu trái tim yếu đuối và mềm mại bên dưới lớp vỏ cứng cáp. Họ giấu trái tim yếu đuối và mềm mại bên dưới lớp vỏ cứng cáp, rồi dùng chiếc càng khỏe khoắn để nắm giữ những thứ mình cần thiết, mong muốn và khát vọng, nhất định không chịu dễ dàng buông tay, thậm chí đôi khi còn biểu hiện một cách ngoan cố cứng đầu.

Cự Giari có trí nhớ đáng kinh ngạc về những sự việc xảy ra từ một thời điểm vô cùng xa xôi nào đó có liên quan đến việc họ ra đời. Đối với Cự Giari, gia đình mãi mãi là chức trách hàng đầu. Trong cuộc sống, họ thích thu thập hồi ức, dệt mộng ước mơ, nên đa phần các Cự Giair đều không thể quên thời thơ ấu của mình. Đặc điểm luôn ghi nhớ và làm mới mọi hồi ức trong quá khứ đã khiến họ khó có thể bỏ qua những việc đã từng xảy ra. Khuynh hướng hoài cổ khiến họ khó có thể trở thành người có mới nới cũ. Trên thực tế, Cự Giair có mối quan hệ vô cùng tốt đẹp và thân thiết đối với những người bạn từ thửa thiếu thời.
Trong 12 chòm sao, Cự Giari là chòm sao có phẩm hạnh dịu dàng, sự quan tâm và nữ tính nhất. Tính cách của người mang chòm sao này ôn hòa, tinh tế, đối đãi với mọi người tử tế hòa nhã và hiểu sâu sắc các đạo lý làm người. Bề ngoài, họ có vẻ cứng rắn nhưng thực chất nội tâm bên trong rất đỗi dịu dàng, mẫn cảm. Họ thường dùng sự quan tâm dịu dàng, như cái vuốt ve mơn trớn cảu những con sóng, làm biện pháp cho mọi mối quan hệ giao tiếp, đồng thời họ cũng biết cách dùng tình cảm cá nhân để rung động lòng người và thao túng kẻ khác, thậm chí đôi khi vì bộc lộ tình cảm quá độ họ còn khiến người khác cảm thấy ngột ngạt và nghẹt thở. Họ có sự quan sát khá tinh tế và sắc bén với mọi trạng thái hoạt động, rất giỏi trong việc nắm bắt nhu cầu tình cảm và tâm lý của mọi người. Họ đích thị là một người bạn vô cùng hiểu về từng cá nhân.
Đa phần các Cự Giair,khi gặp tình huống mâu thuẫn đều không muốn trực tiếp đấu giáo mà thường đi đường vòng. Khi gặp phải trường hợp khiến mình bất mãn, họ cũng không thể hiện trực diện mà thường tự trách móc ngầm hoặc than phiền với người thứ ba. Chính vì vậy, mà họ được mệnh danh là kẻ "vòng co tam quốc". Do sự nhạy cảm và hành vi chạy trốn khi gặp chuyện, nên mối quan hệ giữa họ và người khác thường không dễ xảy ra tình trạng trực tiếp đối kháng, hoặc đạt tới mức độ bốc hỏa tỏa nhiệt. Họ có khả năng phòng vệ rất tốt, bất kỳ lúc nào cũng sẵn sàng khóa chặt chiếc mai cứng rắn phía trên do phản ứng nhạy cảm đối với thế giới bên ngoài.

Đại bộ phận người sinh cung Cự Giari đều sống tương đối nội tâm, hay cả ghen. Vì mặc dù có lớp vỏ bảo vệ ngoài nhưng về cơ bản Cự Giari rất mẫn cảm, thiếu cảm giác an toàn, không dễ thích ứng với môi trường mới. Tuy người sinh ở cung này cũng có hứng thú đối với những sự vật mới lạ nhưng trong thực tế, họ là kẻ tôn sùng chủ nghĩa truyền thống, hoài cổ, sự vật mới lạ nhưng trong thực tế, họ là kẻ tôn sùng chủ nghĩa truyền thống, hoài cổ. Xem ra Cự Giair cũng là một kẻ song trùng nhân cách, vì năng lực cảm thụ tình cảm của họ vô cùng mạnh mẽ.

Mặc dù Cự Giai không phải kẻ hành động nhanh nhẹn, nhưng tinh thần và tính khí luôn thay đổi thất thường. Người sinh cung Cự Giair thường chịu sự chi phối của tình cảm, chứ không dựa vào sự phân tích và suy nghĩ của lý trí để quyết định sự việc. Khuynh hướng chủ nghĩa hoài nghi và nhạy cảm cao độ đã khiến lòng tự trọng của họ rất dễ bị tổn thương. Sự hoang tưởng và trí tưởng tượng vô cùng phong phú bay bổng của Cự Giair cũng khiến họ có khả năng trở thành thiên tài sáng tạo nghệ thuật bẩm sinh. Nhưng việc yêu quý và gắn bó với gia đình một cách thái quá đã làm nó không dám đối diện với xung đột và không dũng cảm hành động cũng như tiến lên phía trước, ngược lại sự mẫn cảm quá độ còn làm tinh thần họ chịu ảnh hưởng nghiêm trọng từ thế giới bên ngoài. Họ thường có phản ứng quá khích đối với mọi sự vật ngoài đời, khả năng thích nghi kém, điều đó khiến phạm vi giao tiếp của họ khá hạn hẹp. Nhưng một khi bạn đã bước vào "vòng tròn gia đình và đoàn thể", họ sẽ đối xử với bạn như một thành viên trong gia đình với sự bảo vệ, yêu thương, thân thiện, dịu dàng, có suy nghĩ , và chăm sóc chu đáo tột đỉnh của một Cự Giari giàu lòng nhân ái.
Cự Giair có trực giác rất đỗi nhạy bén và sức mạnh tinh thần tràn trề. Họ có sự phán đoán quan sát vô cùng chuẩn xác, lòng tự trọng cao độ, đời sống tình cảm phong phú, vui vẻ giúp đỡ mọi người, đồng thời thích cảm giác được người khác cần đến và được người khác bảo vệ. Họ cũng thích tìm hiểu dò dẫm bí mật của người khác, nhưng đồng thời tinh thần chủ nghĩa bảo hộ cũng khiến họ rất giỏi giấu kín bí mật của bản thân.Họ chậm chạp và bền bỉ tìm kiếm khát vọng và nhu cầu của chính mình, nhưng tuyệt đối không bao giờ dễ dàng bỏ cuộc.


Lời khuyên của INGRID
Tình yêu và sự quan tâm là sức mạnh của bạn, hành trình của bạn học cách dùng thái độ thăng bằng, công chính, khách quan, toàn diện, lý tính để nhìn nhận sự việc.

*Ưu điểm
Tình cảm phong phú, mẫn cảm, khả năng trực giác mạnh mẽ, trí tưởng tượng phong phú, trí nhớ siêu việt, chủ nghĩa bảo hộ, tinh tường chính xác, kiên trì không mệt mỏi, tiết kiệm, bền bỉ không thay đổi, thân thiện, hòa nhã, khoan dung, biết thông cảm, vui vẻ giúp đỡ mọi người, thích chăm sóc người khác, yêu quý và chăm chút gia đình, yêu thương thế hệ sau một cách mãnh liệt, giàu lòng nhân ái.

*Nhược điểm
Nhạy cảm, đa nghi, lo lắng thái quá, dễ tức giận, khát vọng chiếm hữu mạnh mẽ, chủ nghĩa bang phái, bám chặt không buông tay, dùng tình cảm thao túng người khác, tinh thần biến đổi bất thường, thiếu cảm giác an toàn, tự kỷ tư lợi, yếu đuối, tự huyễn hoặc bản thân, dựa dẫm người khác về mặt tình cảm, chủ nghĩa gia đình, không trực tiếp rõ ràng, vòng vo tam quốc, thích tranh luận, cảnh giác, đa sầu, đa cảm, chủ quan, cô độc

Sở thích
Cự Giari có đặc điểm dịu dàng, tinh tế, quan tâm một cách tỉ mỉ, biết cách khiến gia đình trở thành trọng tâm cảu cuộc sống, hình thức kinh doanh gia đình là lĩnh vực họ thường can thiệp vào. Họ là nhân tài kiệt xuất trong mô hình công ty gia tộc. Ý thức về gia đình, khiến họ có con đường độc đáo trong việc tích lũy, có năng lực duy trì sản nghiệp gia đình như một thiên tài. Hầu hết những người sinh cung Cự Giari ddeued là những trợ lý đắc lực trong công việc gia đình.
Trí tưởng tượng phong phú giúp họ có khả năng trở thành nhân vật hoạt động nghệ thuật đấy sức sáng tạo và vô cùng kiệt xuất. Họ cũng có niềm đam mê đặc biệt với ngành dịch vụ ăn uống và đạt được thành tựu khá rực rỡ.
Ý thức bảo vệ mạnh mẽ cũng khiến họ thường lựa chọn công việc hộ lý và các lĩnh vực có liên quan đến trẻ em
Sự hoài niệm về quá khứ giúp họ có khả năng nổi trội vượt bậc nếu tham gia vào các lĩnh vực như lịch sử, khảo cổ, thu thập cổ vật.

♥ Tình yêu của người sinh cung Cự Giải

*Cự Giải khi đang yêu

Cự Gỉai cần một mối quan hệ thân thiết và có thể nương tựa vào nhau. Cá tính e thẹn khiến họ không thể biểu hiện tình cảm của mình một cách thắng thắn. Thông thường, để bảo vệ bản thân, họ không cho đối phương biết tình cảm nồng nhiệt và thái độ thân thiết quá mức của mình. Họ có khuynh hướng yêu những người mình đã hiểu rõ hoặc bản thân có cảm tình từ lâu, nhưng không bao giờ bỏ mặc những người càn giúp đỡ.
Không khát vọng về một tình yêu nồng nán cháy bỏng như Sư Tử, hay tình yêu giống như lễ rửa tội với lửa và máu như Bọ Cạp, Cự Giair luôn khát khao những giây phút lãng mạn tràn đầy cảm xúc yêu thương, đại loại như đi bộ trong vườn hoa dưới ánh trăng mờ ảo hoặc tay trong tay trong ánh nến lung linh bên bếp lò bập bùng. Đối với họ mà nói, lãng mạn là yếu tố tối quan trọng trong tình yêu. Họ cũng chính là đối tượng lý tưởng nhất với những người có ý định lựa chọn bạn đời cho mối quan hệ vững bền tiến tới hôn nhân.Họ có cảm giác mạnh mẽ về ý thức trách nhiệm trong việc bảo vệ và nuôi dạy thế hệ sau, nhưng một khi tình cảm bị tổn thương, vết thương đó sẽ không ngừng sưng tấy đau đớn và phải mất một thời gian rất dài mới có thể chữa lành. Trí nhớ siêu việt khiến Cự Giair khó có thể tha thứ cho lỗi lầm của đối phương
Trong tình yêu, họ không áp dụng biện pháp chủ động tấn công bởi sợ hãi bị từ chối. Chỉ cần một lẫn xuất kích mà gặp phải khó khăn, trở ngại, họ liến lập tức rút lui. Họ lại phản ứng rất mãnh liệt với những tình cảm chân thành và nhanh chóng dựa dẫm, quyến luyến người mình yêu. Một khi Cự Giari nắm giữ được tình yêu, họ sẽ khư khư ôm chặt không chịu rời tay
Họ luôn trông đợi vào một tình yêu vĩnh cửu, mong muốn song phương cùng nhau nỗ lực làm việc xây dựng nền tảng vật chất an toàn vững chắc cho tương lai gia đình. Gia đình là mục tiêu phấn đấu cuối cùng của Cự Giair, bởi vậy, họ hy vọng đối phương cũng có cảm nhận như vậy, coi người bạn đời của mình là một phần không thể thiếu của cuộc sống. Trong mối quan hệ đối gia đình, họ luôn tồn tại tinh thần hiến dâng và trung thành không có gì có thể lay chuyển. Do suy nghĩ về sự an toàn của gia đình và chịu sự khống chế của tình cảm và tiền bạc, những người thuộc cung Cự Giari luôn tự nguyện bước vào cuộc sống hôn nhân và nhanh chóng cho đơm hoa kết trái.

*Cự Gỉai khi chia tay
Do quá nhạy cảm với cảm xúc và khao khát quá độ trong tình cảm khiến họ luôn cho rằng những gì đối phương trao tặng không bao giờ đủ. Đây chính là then chốt dẫn đến mọi mâu thuẫn trong các mối quan hệ của họ. Chính vì vậy mà họ đã có "mỹ danh "là " biết dùng tình cảm để thao túng người khác". Khi tình yêu xuất hiện những vết rạn nứt và quan hệ bắt đầu có những thử tháchkhó khăn, Cự Giari sẽ dùng chiếc càng to khỏe của mình quắp chặt đối phương và làm mối quan hệ không thể sụp đổ một cách hoàn toàn.
Nếu đối phương không trung thành và muốn kết thúc mối quan hệ, sự phẫn nộ sẽ khiến Cự Giair trở thành kẻ vô cùng hung hăng hiếu chiến, sẵn sàng dùng chiếc càng dũng mãnh và sắc nhọn của mình trả đòn đối phương. Nếu Cự Giair cảm thấy tình yêu đối phương dành cho không đủ thỏa mãn cơn khát, họ sẽ đến nơi khác tìm tình yêu bổ sung để giữ thăng bằng, Trong hôn nhân, tình yêu và trách nhiệm đối với gia đình khiến họ luôn nỗ lực duy trì không để đổ vỡ, nhất là đối với những gia đình đã có con trẻ.
Sự trung thành, tâm lý dựa dẫm, sự hài hước, nhạy cảm với cảm xúc đã giúp họ có một sức mê hoặc thần bí không thể diễn tả bằng lời.

Những triết lý "để đời" từ một vụ cướp ngân hàng:

- Trong vụ cướp nhà băng, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về các người". Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn".

- Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"

Điều này được gọi là "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!"

- Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?". Tên cướp già gằn giọng: "Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay TV sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!"

Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn bằng cấp, sách vở"

- Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!"

Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi"

- Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!"

Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất"

- Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, bọn chó đó chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!"

Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như... vàng"

Kết luận: Trong cuộc sống luôn có những điều chúng ta có thể nhanh chóng nhìn ra, có những điều không như chúng ta thấy từ bên ngoài, và chân lý chỉ mang tính tương đối.

Quan trọng nhất là thái độ đối với cuộc sống này, hay cách nhìn chúng ta lựa chọn để mang lại vui vẻ, hạnh phúc cho bản thân, cho những người thân xung quanh mình.

theo:  Thiet Ke Nha

( Thiet Ke Kien Truc ) - Ngôi biệt thự đẹp nguy nga của nghệ sĩ Thúy Nga tại Mỹ khiến nhiều người "lóa mắt" bởi diện tích rất rộng và cầu kỳ.
Mới đây, trên Facebook cá nhân của danh hài Thúy Nga đã chia sẻ những hình ảnh mới vô cùng đáng yêu của cô con gái Nguyệt Cát. Trong hình, bé Nguyệt Cát tự tin tạo dáng trước ống kính máy ảnh của mẹ trước ngôi biệt thự của nhà mình. Theo chia sẻ của nghệ sĩ Thúy Nga, ngôi nhà của gia đình cô rất rộng và có thiết kế cầu kỳ với 112 ô cửa sổ. Có lẽ với thiết kế đặc biệt này, Thúy Nga muốn căn biệt thự của mình lúc nào cũng ngập tràn ánh nắng ấm áp, rực rỡ chiếu vào thay vì không khí u buồn, tối tăm.

 Thúy Nga khoe ngôi biệt thự rộng lớn và cô con gái Nguyệt Cát đáng yêu

Đáng chú ý, trong những dòng chia sẻ của Thúy Nga, cô tiết lộ con gái Nguyệt Cát vẫn lớn lên mỗi ngày trong tình yêu thương của ba mẹ và bà nội ngay tại chính căn nhà thân thương này. Điều đó dường như càng thêm khẳng định tổ ấm của Thúy Nga vẫn rất hạnh phúc, chứ không phải tan vỡ như nhiều tin đồn trước đây.

"Em hồn nhiên và lớn lên từng ngày, đã 3 năm rồi e đã lớn dần lên trong mắt mẹ. Nhưng so với căn nhà có tổng cộng 112 cái cửa sổ này em vẫn bé như hạt cát, cũng giống như cái tên của em vậy! Nhà rộng lớn và em cũng có nhiều vòng tay rộng lớn. Ở đây em có ba, có mẹ, có bà nội và các anh chị luôn chăm sóc, nuôi nấng em khôn lớn mỗi ngày... Đây chính là tổ ấm của gia đình em!" - Thúy Nga viết.

Bé Nguyệt Cát nhí nhảnh tạo dáng trước cổng nhà

 Địa chỉ nhà Thúy Nga có số 12147

Bé Nguyệt Cát còn tự tin đưa tay khoe biệt thự rộng lớn của gia đình

Bé Nguyệt Cát còn tự tin đưa tay khoe biệt thự rộng lớn của gia đình

Bên trong biệt thự được danh hài Thúy Nga trang trí, bày biện ngăn nắp

Trước cửa nhà có hai chú chó bằng sứ đứng canh

Ngôi nhà ngập tràn cây xanh trước cửa

Biểu cảm đáng yêu của con gái Thúy Nga

Bên cạnh khoe nhà, trên Facebook của Thúy Nga cũng chia sẻ hình ảnh đi bơi gần đây

Danh hài tự tin khoe dáng chuẩn với bikini Và khoe đôi chân thon
"Tuy không cao nhưng chân rất dài, tuy đã già nhưng rất giống hot girl" - Thúy Nga hóm hỉnh viết.

Nguồn Tham Khảo Các Mẫu KIến Trúc Đẹp Tại: Thiet Ke Nha Dep

(Địa chỉ: 382 D Nam Kỳ Khởi Nghĩa, P 8, Q 3, TP.HCM)

( thiet ke kien truc ) - Tiếp theo những mẩu chuyện cười tục tĩu có nội dung người lớn 1 tí nên vẫn như những bài viết trước, các bạn vẫn lưu ý xem đúng nội dung, giải trí lành mạnh đúng cách (Hehe). Mình thì trên 18 rồi nên có đủ tiêu chuẩn Post truyện này. Vẫn là hình chú Troll hài hước nhắc nhở các bé dưới 18 + nhá:

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!
Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp người đầu tiên cô hỏi ngay
- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?
- Mười chín à?
Cô cười mãn nguyện sung sướng
- Không, em hai chín rồi đấy!
Thích lắm, vào cửa hàng , cô hỏi thử người bán hàng
- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?
- Em hai mươi à?
- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão
- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.
- Cô thử cởi áo ra nào!
Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói
- Cô hai chín tuổi phải không?
- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.
- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng mà.
Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.
Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
Con voi thấy thế liền chửi con răn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim
Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!!
Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị:
Gián: Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi.
Chuồn chuồn: chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên...
Bò: Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò...
Gà: thằng chó...đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chém
Chó: Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao???
Trâu: Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ....
Hổ: Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!!
Chồn: Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nó
Bướm:......
Hạt gạo: đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mình
Đậu xanh, rau má:.........
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :
- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?
Thằng Tí đáp :
- Thưa cô trị nhức đầu !
- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?
Thằng Tèo : Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :
- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?
Thằng Tí đáp :
- Thưa cô trị nhức đầu !
- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?
Thằng Tèo : Thưa cô ,thuốc Halls trị ho !
-Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?
Thằng Cu đơ giơ tay lên la lớn:
- Viagra !
Cô giói hơi lúng túng ...nhưng cũng tò mò nên hỏi :
- Thuốc đó trị gì ?
Thằng Cu đơ nói ngay :
- Thuốc nầy dùng làm cứng củ cải muối !
Cô giáo hơi ngạc nhiên nên hỏi ngược lại :
- Tại sao vậy ?
Thằng Cu đơ gãi đầu ,ấp úng nói :
- Dạ con cũng không biết ,nhưng mổi tối em nghe mẹ em nói với ba em : " Đừng wên uống Viagra nghe ,đề hổng thui cái củ cải muối của ông nó mềm xèo xài hỏng được !"
Tiễn thằng con lên đường đi học nội trú xa, ông Bố dặn con phải chăm học, ngoài ra phải biết giải trí . Ông nghĩ, nay con đã lớn và có nhu cầu sinh lý, vì thương con và không muốn nó phải bắt chước thói hư tật xấu từ bạn bè, nhất là nói phét; nên ông bố bảo nhỏ với con là cho phép con mình mỗi tháng đi thư giãn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán.
Và ông chỉ yêu cầu ghi vào khoản ấy là “ săn nai” thì ông sẽ hiểu .
Vài tháng sau khi dò xem danh sách chi tiêu của thằng con, ông bố thấy như sau :
- Tháng 8 “săn nai ---$50”
- Tháng 9 “săn nai, săn nai---$100”
- Tháng 10 “săn nai ---$50.........súng tét nòng.... sửa súng -- $150
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

( Thiet Ke Nha ) - Giải trí với những câu chuyện cười tiếu lâm. Ở phần tổng hợp Truyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ [P1] đã đáp ứng được rất nhiều nhu cầu đọc truyện tiếu lâm của các bạn. Vẫn như những truyện khác, ở phần 2 này mình tổng hợp lại những chuyện tiếu lâm tục tĩu, bậy bạ, dành riêng cho tuổi trên 18+.
Xin lưu ý tất cả các bài viết về yêu cầu giới hạn độ tuổi có ngay trên tiêu đề thì mong các bạn xem đúng nội dung, đúng lứa tuổi và phù hợp.

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.
Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.
Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.
Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ: "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn rùi.
Anh VN:
.
.
.
– "Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi".
Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.
3 diễn viên phim "người lớn": Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau.
Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.
Óng Ả : Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...
Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm.
Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"
=)) =)) =))
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
.....
......
....
Vãi đạn, ai hiểu không ? :)) :))
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông.
Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên:
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".
...
..
!
Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=)) =))
Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa mãn.
Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.
Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...
Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..."
Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".
Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !
- Tao làm ðám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó ðây !! Hay là ðêm ðộng phòng mày lấy một sợi dây thun ðeo lên háng, khi chồng mày ðút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ðộng là do màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước khi lên giường cô len lén ðeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa ðút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ðánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái gì thế em?
- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó ðang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!
Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện zì mà dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói:
- Anh chửi: Mi là con c.ặ.c tau. Vậy mà nó không dám nói lại.
Vợ nghe thế mới bảo:
- Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?
Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ:
- Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. mi!
Vợ lại nói:
- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?
Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:
- Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!!

( Thiet Ke Nha ) - Truyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+, xin lưu ý, tất cả những bài viết có tiêu đề độ tuổi hay giới hạn về mức trung bình thì mong các bạn hãy xem bài viết đúng và phù hợp. Ở bài viết này sẽ tổng hợp những câu chuyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ hay nhất, bậy bạ để đáp ứng nhu cầu giải trí của các bạn. Nội dung người lớn không phù hợp với trẻ em :)

Truyện cười tiếu lâm tục tĩu người lớn 18+ [Tổng hợp] - P1

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”
!!!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .
!!!
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"

Bác nông dân giải thích:

- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
$
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?

- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.

- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?

- Anh nghĩ là không.

- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?

- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.

Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già

- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.

Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.
Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. - Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.
Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như...cáp quang
$
Làm con gái thật là tuyệt.
1 trong những cái tuyệt đó ...
...
...
.
.
là ...
ko phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:
- Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.
Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...Gã say rượu gật gù nói... Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Đôi mắt .
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!

Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.

Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
.
.
.
.
.
.
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.

Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?
- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?

Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.
Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “

Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.

Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:

(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)

Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.

Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng Chim"
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.
Đau đớn đến tột cùng.

Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.
Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...
"Dạ con... con... muốn chết ạ!"
Tộc Trưởng cười lớn:

-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi ...
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn :
- Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ.
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:

- Này em gái xinh xinh ơi!

Cô gái quay lại:

- Có chuyện gì thế ạ?

Anh chàng nói tiếp:

- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.

Cô gái trả lời :

- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!

Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:

- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.

Cô gái:

- ???!!!
Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]

Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =))))
Con trai: Mẹ ơi...con có người yêu rồi này

Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?

Con: Dạ...mặt trái xoan

Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy...kể tiếp

Con: Môi trái tim...

Mẹ: Ôi....Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à...con khéo chọn quá nhỉ...

Con: Nhưng mỗi tội...Trym trái chuối. =))